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太白网 / 句子大全 / 逗比朋友圈的句子85句

1、格式化自己,只为删除你。

2、很热对吗,到七夕就凉快了。

3、想跟你在一起,把蠢传给你。

4、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

5、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

6、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

7、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

8、虽然认输不会死,但我死也不认输。

9、别拿青春赌明天,输了就没有明天了。

10、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

11、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

12、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

13、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

14、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

15、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

16、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

17、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

18、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

19、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

20、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

21、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

22、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。

23、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

24、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

25、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

26、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

27、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

28、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

29、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

30、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

31、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

32、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

33、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

34、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

35、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

36、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

37、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

38、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

39、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

40、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

41、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

42、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

43、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

44、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

45、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

46、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

47、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

48、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

49、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

50、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

51、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

52、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

53、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

54、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

55、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。

56、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

57、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。

58、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

59、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

60、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

61、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

62、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

63、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

64、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

65、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

66、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

67、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

68、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

69、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

70、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

71、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

72、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

73、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

74、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

75、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

76、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

77、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

78、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

79、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

80、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

81、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

82、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

83、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

84、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

85、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

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